LA NOCHE ME CONFUNDE

Gooooooooooooood Moooooooooooorning Vietnam!!

Por fin es lunes.

Hace unos días tuve uno de esos episodios en que en que llegas a casa pronto, en una situación bastante aceptable y decides tomar algo más, y bueno que no sé muy bien como que te dan las 4 de las mañana. Y te vas a la cama porque no estás muy católico, que no sé muy bien de dónde viene esa expresión… como si los católicos no… que he conocido yo en mi vida algún cura que parecía un vampiro… por aquello de que le gustaba demasiado la sangre… sangre de Cristo claro…jeje!

Me desperté a eso de media noche (ni idea, depende mucho de la hora a la que te hayas acostado) con un dolor de cabeza de los que hacen afición. Inmerso en ese frenesí abro el cajón de la mesilla de noche y por no encender la luz, cosa que no entiendo el porqué pero que siempre hago, no encender la lamparita por la noche, bueno que el caso que meto la mano en la mesilla buscando un ibuprofeno, y a tientas encuentro las grajeas y me meto una en la boca que acompaño con un sorbo de agua de la botellita que siempre tengo en la mesilla, esa que más que agua parece gaseosa de las burbujitas que tiene, pero que como tiene tapón estoy tranquilo de que entren bacterias hasta que un día me de un algo por beber agua estancada.

El caso es que al cabo de una media hora, mi dolor había aumentado exponencialmente, como un terremoto escala 8 en la Richter. Que dolor!! Había más tensión en mi cabeza que en el bautizo de un Gremlin. Sin pensarlo abro el cajón, cojo otra pastilla y me la meto en la boca, otro trago de agua “con gas” y a dormir. Consigo conciliar el sueño. Me despierto por la mañana. La luz entra por la venta. Un día absolutamente fantástico y maravilloso. Los pajarillos cantan, los árboles parecen estar más verdes, los pocos que les quedan hojas. Que-gran-día. Hoy me apetece un gran desayuno. Empezar el día con alegría. Estoy tranquilo. Estoy feliz. Estoy contento… me siento con esa paz interior que te hace levitar como 10 cm por encima del suelo, como flotando…. todo es perfecto menos por un pequeño detalle. Tengo un GRAN DOLOR DE CABEZA. Me empiezo a intranquilizar. Dos ibuprofenos y mi dolor de cabeza no ha cesado. Quizás sea algo más grave. Me vuelvo hipocondriaco pensando en posibles lesiones cerebrales, porque me siento muy bien, tranquilo, en la gloria pero con este dolor de cabeza. ¿será un señal?.. dicen que cuando llega el momento te invade una gran paz interior, y eso es lo que yo siento ahora. Que sensación tan especial… rápidamente vuelvo a la cordura  ¿Quizás estuvieran caducados los ibuprofenos?…. Me dirijo a la mesilla atropelladamente y abro el cajón… Dios mio!!! … llevo toda la noche tomando Valeriana!!!

Fantástico!! El dolor de cabeza tardó en quitarse pero había alcanzado una paz interior cercana al nirvana. Y es que a mí la noche me confunde…

Genial. Por fin es lunes. Paz y amor…

OP

5 millones

Gooooooooooooood Moooooooooooorning Vietnam!!

Por fin es lunes.

Hoy es uno de esos días en los que la gente habla y habla y habla de política, pero nadie escucha.

Hoy es uno de esos días en los que se cuestiona todo. Lo que se ha hecho, lo que se debe hacer y lo que se hará, pero poco aportan.

Hoy es uno de esos días en los que existen miles de protagonistas y un gran público.

Hoy es uno de esos días en los que me llamó mucho la atención, pese a que pienso a veces que la gente de este país estamos un poco dormidos y no reaccionamos a tiempo, que el partido saliente en este caso, perdió casi cinco millones de votos con respecto a las anteriores elecciones.

5 millones. La cifra. Esa cifra tan triste y fea que llevamos arrastrando y sufriendo durante mucho tiempo. Esa cifra que ha truncado familias, hogares, ilusiones… No quiere decir nada, o quizás sí. Es para reflexionar.

Pero también hoy es uno de esos días en los que estoy triste. Triste porque nuevamente han vuelto los del pasamontañas. Y lo digo con respeto pero con pena porque hay 300.000 personas, nada más y nada menos, que democráticamente han confiado en ellos. Nuevamente es para reflexionar.

Hoy es uno de esos días en los que mucha gente estamos expectantes de saber que sucederá a partir de ahora. Si por fin podrán trabajar de nuevo esos millones de personas, si muchos de ellos podrán recuperar sus casas, si podrá seguir durmiendo tranquilos, o si podrán seguir teniendo sueños…

Hoy es uno de esos días en el que empiezo dando una oportunidad a los que llegan y haciendo borrón y cuenta nueva para los que se van, porque como dijo Einstein: “La memoria es la inteligencia de los tontos”. Y ahora prefiero no ser tonto.

Genial. Por fin es lunes. Lunes nuevo. 

OP

AYER CONOCÍ A ÁNGEL

Gooooooooooooood Moooooooooooorning Vietnam!!

Por fin es lunes.

Por esas cosas que tiene la vida, no contaba con ello, ayer por la noche conocí a Angel. Por fin conocí a Angel. Tanto escuchar de Angel, y Angel y Angel que al final me picaba la curiosidad. Angel una persona afable, simpática y positiva. Tan constante en sus ideales que muchos le critican su tenacidad, aunque siempre en positivo. Oía hablar mucho de su carácter luchador, por ser un tío súper positivo, de esos que te ayudan cuando lo necesitas… de los que siempre están ahí dándote ánimos, sin importarle el trabajo, el qué dirán o lo que sea… Angel siempre tiene un ratito.

Su firmeza choca con aquellos que se escudan en el victimismo.

Y mientras escuchaba comentarios sobre Angel yo pensaba para mi, ¿por qué me enredo tanto por tan poco? ¿Realmente importa lo que dices, o lo que haces? o ¿realmente es importante lo que eres?... tantas veces me pierdo en pequeñas absurdos con amigos, o con compañeros, o con la familia… y ahora pienso para mí ¿para qué?... si en el fondo se y siento que son buenos.

Angel murió ayer como vivió, luchando, luchando contra una enfermedad que le fue carcomiendo por fuera y por dentro, pero Angel mantuvo la ilusión y su optimismo positivo hasta el viernes que planeaba su próximo viaje a Brasil.  Eso lo dice todo. Buena lección.

Ayer conocí a Ángel en su velatorio. Siento no haberlo conocido en vida, aunque parte de él seguirá perenne entre sus amigos. Aprendo de Angel. Me siento amigo.

Ole!! por Ángel, haciendo amigos hasta después de irse… eso si es mérito.

Genial. Por fin es lunes. A seguir viviendo.

OP

SIN PASIÓN NO SÉ SEGUIR VIVIENDO

Gooooooooooooood Moooooooooooorning Vietnam!!

Por fin es lunes.

El miedo o las dudas son el único obstáculo para alcanzar mi éxito. Siempre me da miedo salir de mi zona de confort aunque me llena de inmensa satisfacción haberlo hecho, y haberlo conseguido. Qué paradoja. Y para atrás ya no quiero, ni miro. El miedo es tan solo es mi perspectiva en ese momento y me asalta cuando no se cómo hacer las cosas, aunque eso ya lo sé, sé cómo hacer las cosas. Qué incongruencia. Solo hay una forma de salvar mi miedo y es enfrentarme a ello con la razón. Traslado mis razones a un plano lógico, con coherencia entre lo que pienso, lo que digo y lo que hago. La vida nunca me pone una situación de obstáculo en la que no disponga de recursos para superarlo. Sólo tengo que querer verlo. Verlo, verme.  Sólo tengo que querer encontrarlo. Encontrarlo, encontrarme. Sólo tengo que querer aceptarlo. Aceptarlo, aceptarme. Y eso a veces eso es lo que más me cuesta: aceptarlo, aceptarme.

Nada es casual, todo tiene sentido. Cuando mis pensamientos están enredados con mis emociones debo parar. Parar y empezar de cero. Duro muy duro. Duele. Pero aprendí que eso me hace construir, y construir es lo más divertido.

Cuando empiezo a pensar que no me gusta la vida que llevo, me pongo contento. Contento porque ya soy consciente de lo que quiero, pero en ese momento no lo estoy cumpliendo. Y si lo hago es porque quiero, y si no lo hago en porque no quiero hacerlo. Y me asalta la duda de nuevo entre lo que quiero y lo que debo. Qué bien. Apuesto por lo que quiero, sin olvidar lo que debo. Lo que hace mover a los trenes más rápidos es el magnetismo de polo positivo y polo negativo, atracción y repulsión. Equilibrio. Yin y el Yang. Nunca me atrevería a decir cuál es mejor. Mejor o peor depende para qué. Si lo tomo es bueno, si lo dejo es bueno, sólo depende de mí, y del momento. ¿Para qué obsesionarme con eso? Y cuando me pierdo: confío en mí y me escucho hacia adentro.

Me guío por lo que siento. Eso lo llaman intuición. Y mi intuición es mi sentimiento. Y mi sentimiento es mi emoción. Y mi emoción es mi pasión. Y sin pasión no sé seguir viviendo.

Pasión, eso nunca irá en contra de mí.

Genial, por fin es lunes. Apasionado.

OP